也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。
也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。
也許為了出國深造，他沒有要你等他。
也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。
也許你回頭太遲，對方已不再等待。
也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。

不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。
但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。

即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。

他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裏卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。

男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。

每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。

一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。你寧願這樣關心他，總好過你們在一起而有天會分手。

你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。

特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。

做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？你心中的這個特別的朋友…?

是誰呢？

很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了。常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情。

最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。
因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。

有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好.

某一监狱的牢房中关了数名重刑犯。

有一天，大伙翻看着彩色的杂志在那里闲聊，其中一名犯人指着杂志中的珠宝图片感叹地说：“我母亲如果戴上这些首饰一定很高兴。”

有一个则指着上面的房屋图片说道：“我的母亲如果有这么一间漂亮的房子多好。”

另一个犯人则说：“要是我的母亲有这么一辆车子，就可以常来看我了。”

最后杂志传到一个犯人手中，他拿着杂志良久未言，然后流下眼泪说：“如果我的母亲有个好儿子就好了。”

大家听了都沉默无语。

点评: 这是一个真正悔改的人，知道自己的亏欠，明白所犯之过，日后必有重新再起之机会。你目前的所行所为能够讨长辈的欢心？其实现在调整自己，永远不嫌迟。

人在心中应该设身处地想到的，不是那些比我们更幸福的人，而只是那些比我们更值得同情的人。
——卢梭

圣诞节时，保罗的哥哥送他一辆新车。圣诞节当天，保罗离开办公室时，一个男孩绕着那辆闪闪发亮的新车，十分赞叹地问：“先生，这是你的车？”

保罗点点头：“这是我哥哥送给我的圣诞节礼物。”男孩满脸惊讶，支支吾吾地说：

“你是说这是你哥哥送的礼物，没花你半毛钱？我也好希望能……”

当然保罗以为他是希望能有个送他车子的哥哥，但那男孩所谈的却让保罗十分震撼。

“我希望自己能成为送车给弟弟的哥哥。”男孩继续说。

保罗惊愕地看着那男孩，冲口而出地邀请他：“你要不要坐我的车去兜风？”

男孩兴高采烈地坐上车，绕了一小段路之后，那孩子眼中充满兴奋地说：“先生，你能不能把车子开到我家门前？”

保罗微笑，他心想那男孩必定是要向邻居炫耀，让大家知道他坐了一部大车子回家。没想到保罗这次又猜错了。

“你能不能把车子停在那两个阶梯前？”男孩要求。

男孩跑上了阶梯，过了一会儿保罗听到他回来的声音，但动作似乎有些缓慢。原来他带着跛脚的弟弟出来，将他安置在台阶上，紧紧地抱着他，指着那辆新车。

只听那男孩告诉弟弟：“你看，这就是我刚才在楼上告诉你的那辆新车。这是保罗他哥哥送给他的哦！将来我也会送给你一辆像这样的车，到那时候你便能去看看那些挂在窗口的圣诞节漂亮饰品了。”

保罗走下车子，将跛脚男孩抱到车子的前座。满眼闪亮的大男孩也爬上车子，坐在弟弟的旁边。就这样他们三人开始一次令人难忘的假日兜风。

那一次的圣诞夜中，保罗才真正体会耶稣所说的“施比受更有福”的道理。（丹·克拉克）

我妻子要我去看的女士是我的母親。她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。

「怎麼了，你還好嗎？」她問道。

母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她，一定不會有什麼好事的人。

「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。

她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」

那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會 。當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。她在門內等著，身上穿著大衣，裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！
她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。

上了車後，她得意洋洋地說：

「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」

我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。我母親挽住我的臂彎，好像第一 夫人一般。入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。

用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」

「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。

一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些 事。我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。

回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」

「非常有意思，比我想像的好多了！」~我 回答。

幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。 不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一 張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ──你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」

從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這些事絕不能拖延到「以後有時間時間的時候」。

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」
是人生一大憾事。

聖經&佛經不是也告訴我們嗎？
「凡事都不可虧欠人，惟有懂得愛，要常以為虧欠，因為愛人的，就完全了律法或解脫了。」
~{愛無分,愛有份}~

母亲说：“你们别拦我了，你们回来，妈煮顿大餐请你们，不是受累，是欢喜呀！”我便说：“我陪您去吧！”母亲乐呵呵地说：“好！好！你去，你说买啥，妈就买啥。”

母亲年龄大了，双腿显得很不灵便，走路怎么也快不起来。她提着菜篮，挨着我边走边谈些家务事。

“树老根多，人老话多。”母亲这把年纪了，自然爱絮絮叨叨，别人不愿听，儿女们不能不听，那怕装也要装出忠实听众的样子才行。

穿过马路就是菜市场了。母亲突然停下来，把菜篮挎在臂弯里，腾出右手，向我伸来……一刹那间，我的心震颤起来。这是多么熟悉的动作呀！

上小学时，我每天都要穿过一条马路才能到学校。母亲担心我的安危，总是要送我过马路才折身赶去上班。横穿马路时，她总是向我伸出右手，把我的小手握在她掌心，牵着走到过马路，然后低下身子，一遍遍地叮嘱：“有车就别过马路”。

“过马路要和别人一起过。”

二十多年过去了，昔日的小手已长成一双男子汉的大手，昔日年轻母亲的细嫩软手，已成为一双枯干节深的粗手，但她牵手的动作依然如此娴熟。她一生吃了许多苦，受了许多罪，这些都被她像掠头发一样一一掠开，但对儿女关爱的情肠却永远也掠不去。而她的儿子，却对她日渐淡漠，即使一月半载回来看她，也是出於一种义务，只为了不让别人指责自己不知孝顺、忘恩负义，不只缺乏诚意，更带着私心。

我没有把手递过去，而是伸出一只手从母亲臂弯里取下篮子，提在手上，另一手则伸出来轻轻握住她的手，对她说：“小时候，每逢过马路都是牵我，今天过马路，让我牵你吧！”母亲的眼里闪过惊喜，笑容荡漾开。

“妈！你腿脚不灵便，车多人挤，过马路千万要左右看清楚，别跟车子抢时间。家里有什么难事，不管多忙，我们都会回来的。我是您一泡尿一泡屎，养起来的儿子呀，你还客气什么？”

母亲便背过头揩泪。

牵着母亲的手过马路，心里有几许感激，几许心疼，几许爱意，还有几许感叹。

我们能够爱幼，但我们却时常忘了像爱幼一样耍父母的老手更盼望着我们去牵啊！

对于输,大家各有不同的看法.而我认为所谓输，就是人生中遇到的挫折，要知道，这是在所难免的！只在那迷惘失落而又无所为的日子里，不知你有没有看到，在阴霾下挺立的苍松翠柏，在死一般的黑夜路闪烁的星辉；不知你有没有想过，坚定的信念能把失败超越。

输了，并不意味着你比别人差；输了，也不意味着你永远不会成功；输了，更不意味着你到了人生的终点。聪明的人告诉你，失败的终点往往是成功起点。只要你敢于正视失败，敢于拼搏，你一定会采摘到成功的鲜花——那朵远在天边的奇葩。人生就象奔流的大海，没有岛屿和暗礁，就难以激起美丽的浪花。输了，把失败作为动力！年轻人应有宽广的胸怀，千万不要去计较那微不足道的创伤。

即使生活有一千个理由让你哭泣，你也要拿出一万个理由笑对人生。“不管风吹雨打，胜似闲庭信步。”只有这样才能保持一个平衡的心态，才能凭着自己破釜沉舟的斗志风雨兼程，才能凭着“可上九天揽明月，可下五洋捉鳖”的豪情勇往直前。

无论顺境还是逆境，都要从容面对；无论获得还是失去，都要平静的接受。我想这才是我们青年人的活法。我认为路就在脚下，不管过去多么暗淡，不管未来多么辉繁，一切的过去都以现在为归宿，一切的未来都以现在都以现在为起点！

输并不可怕，为了追寻自己的理想，我们要飞翔，去接受风雨的洗礼；为了实现人生的夙愿，我们要飞翔，去迎接春风和朝阳。虽然我们并不坚强的翅膀也许会受伤，但我们一定要飞向远方。青春像一团燃烧的烈火，一轮滚烫的红日，让我们携手并肩，用青春描绘新世纪的风采，去感悟人生的真谛，谱写生命的乐章！

人，天生有保護自己的本能，當某人總是批評你時，
你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，
全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，
請先篩選可能的敵意，再處理語意。

『　靠自己的人品，受人尊重　』

一般而言，一個善於體諒他人和平心靜氣的人都是寬容大量、涵養很深的人，
所謂「宰相肚裡能撐船」，這肚量是平日注意涵養的結果。

因此，學會消氣，首先應該努力加強自身修養、開闊心胸，
才能提高心理承受壓力的能力，使自己成為少生氣和快消氣的樂天派。

『　原諒別人可以清潔心靈　』

你曾否聽過人家說：我可以原諒但是我忘不了。
事實上忘不了就沒有真正原諒。

原諒是清潔心靈，它不只是把事情暫時擱置，真正的原諒是把事情完全勾消，重新開始，
過去種種好像從來未曾發生一般。
原諒不是個人的恩惠，也不是一種私人的施捨。
當我們原諒別人時，我們也在原諒自己。

而當我們完全忘記那人那事，真正原諒的時候，我們得到了自由。

眼不見為淨別人難堪的毀損，受不了而逃離，也許對方覺得你懦弱，但制止有可能會爆發更大的言語衝突和火爆場面…不是更好嗎？

因為吵架過程中，雙方都有互罵，一定都不對了！

聰明人應該以冷靜的態度來分析事情，才是明智之舉亦是對自己最有利的助益。

《彰顯自己,不用否定別人》 ◎劉墉

傍晚，我站在台北辦公大樓的門前，看見一輛公共汽車駛過，有個黑人正從後排的車窗向外張望，我突然興起一種感傷，想起多年前在紐約公車上見到的一幕：

一個黑人媽媽帶著不過四、五歲的小女兒上車不用票的孩子自己跑到前排坐下，黑人媽媽叮鈴噹啷地丟下硬幣。

但是，才往車裡走，就被司機喊住：『喂！不要走，妳少給了一毛錢！』

黑人媽媽走回收費機，低頭數了半天，喃喃地說：『沒有錯啊！』

『是嗎？』司機重新瞄了一眼，揮揮手：『喔!沒有少，妳可以走了！』

令人驚心的事出現了，當黑人媽媽紅著臉，走向自己的小女兒時，突 然狠狠出手，抽了小女孩一記耳光。

小女孩征住了，摀住火辣辣的臉頰望著母親，露出惶恐無知的眼神，終於哇地一聲哭了出來。

『滾！滾到最後一排，忘了妳是黑人嗎？』媽媽厲聲地喊：『黑人只配坐後面！』

全車都安靜了，每個人，尤其是白人，都覺得那一記耳光，是火辣辣地打在自己的臉上。

當天晚上，我把這個故事說給妻子聽， 她卻告訴我另一段感人的事：

一個黑人學生在入學申請書的自傳上寫著：『童年記憶中最清楚的，是我第一次去找白人孩子玩耍：我站在他們中間，對著他們笑，他們卻好像沒看見似的， 從我身邊跑開。

我受委屈地哭了，別的黑小孩，非但不安慰，反而過來嘲笑我：「不看見自己是什麼顏色」。

我回家用肥皂不斷地洗身體，甚至用刷子刷，希望把自己洗白些，但洗下來的不是黑色，是紅色，是血！』

多麼怵目驚心的文字啊！

使我幾乎覺得那鮮紅的血， 就在眼前流動，也使我想起「湯姆歷險記」那部電影裡的一個畫面——–黑人小孩受傷了， 白人孩子驚訝地說：

『天哪！你的血居然也是紅色的！』

這不是新鮮笑話，因為我們時時在鬧這種笑話，我們很自然地把人們分成不同等級，昧著良心認為自己高人一等，故意忽略大家同樣是「人」的本質！

最近有個朋友在淡水找到一棟他心目中最理想的房子，前面對著大片的綠地，後面有山坡，遠遠更能看到觀音山和淡海。

但是，就在他要簽約的前一天，突 然改變心意，原因是他知道那棟房子不遠的地方，將要建國民住宅。他忿忿地說：『你能容忍自己的孩子去跟那些平價國宅的孩子們玩耍嗎？ 買兩千萬元的房子，就要有兩千萬身價的鄰居！』

這也使我想起多年前跟朋友到阿里山旅行，坐火車到嘉義市，再叫計程車上山。

車裡有四個座位，使我們不得不與另一對陌生夫妻共乘。

途中他們認出了我，也就聊起來；從他們在鞋子工廠的辛苦工作， 談到我在紐約的種種。

下車後，我的朋友很不高興地說：『為什麼跟這些小工說那麼多？有傷身份！』

實在講，他說這句話正有傷他自己的身份！

因為不懂得尊重別人的人，正顯示了他本身的無知，甚至自卑造成的自大。

我曾見過一位畫家在美國畫廊示範揮毫，當技驚全場，獲得熱烈掌聲之後，有人舉手：『請問中國畫與日本畫的關係。

』他回答：『日本畫全學自中國，但是有骨沒肉，絲毫不含蓄，不值得一看！』話沒完，觀眾已紛紛離席。
他竟不知道——

『彰顯自己，不必否定他人！你可以不贊同，但不能全盤否定！』

否定別人的人，常不能有很好的人際關係，因為他自己心裡有個樊籬， 阻擋了別人，也阻礙了自己。

有位美國小學老師對我說：『當你發現低年級的孩子居然就有種族歧視的時候，找他的父母常沒用，因為孩子懂什麼？他的歧視多半是從父母那裡學來的！

只是，我操心這種孩子未來在社會上會變得『孤獨！』

我回家告訴自己的孩子：『如果你發現這個社會不公平，與其抱怨，不如自己努力， 去創造一個公平的社會。

所以當你發現白人歧視黃種人時，一方面要努力，以自己的能力證實黃種人絕不比白種人差，更要學會尊重其他人種！

如果你自己也歧視黑種人、棕種人，又憑什麼要白種人不歧視你呢？！』

正因此，我對同去阿里山，和那位買淡水別墅的朋友說：『我們多麼有幸， 生活在這個沒有什麼明顯種族區別的國家，又何必要在自己的心裡劃分等級？！

小小的台灣島，立在海洋之中，已經夠孤獨了，不要讓自己更孤獨吧！』

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文學大師梁實秋先生尚在世的時候，我有一天跟他同桌用餐。

冷盤端上來，梁先生說他有糖尿病，不能吃帶甜味的薰魚。「冰糖肘子」端上來，他又說
不能碰，因為裏面加了冰糖；「什錦炒飯」端上來，他還是說不能吃，因為澱粉會轉化成醣。

最後，端上「八寶飯 」，我猜他一定不會碰了，沒想到梁先生居然大笑道：「這個我要。」朋友提醒他「裏面既有糖又有飯」。

梁大師則笑說他早知道，就因為早知道有自己最愛吃的「八寶飯」，所以前面特別節制。「我前面不吃，是為了後面吃啊；因為我血糖高，得忌口，所以必須計畫著，把那『配額』留給最愛。」

轉眼過去三十多年了，但我時常想起梁實秋先生的這段話。我發現許多偉大的人，都因為他們節制自己，集中力量在特定的事物上，而有傑出的成就。

功課表現好的學生也一樣，最近報上刊登大學學測榜首的學生，都說他們常常打電玩，而且天天上網。當記者問他們怎麼還能成績那麼好的時候，答案則是專心──

玩的時候，盡情放鬆自己，回到課業則全力以赴。

這也使我想起不久前看到一個統計報告：受高等教育的人平均壽命長得多，老來也比較健康。報告分析，一方面因為那些人收入高，生活比較優裕，一方面因為他們能克制自己，想吃的東西不吃，不想動的時候，仍然強迫自己運動。所以連老來發胖的比率都比一般人低。

可不是嗎 ？每個人的時間都一樣，智商也不會差到哪裏去，那些既能玩，又能讀書的人，都有個本事，就是他們在玩耍之前先有個計畫，如同梁實秋先生決定到最後要吃八寶飯，於是在前面特別節制。

相反地，一玩就忘了時間、忘了考試，以及回到書本上仍然不能收心的學生，則不可能表現得好。

豈止讀書如此，工作也一樣。有位企業家說得妙──「美國工人可能自己去上夜間部，拿到文憑，就要求加薪，不滿意則跳槽，表面看，糟透了，但是有人從我這裏跳到別家，也有別家栽培的跳來我的公司。結果人才交換，大家都能進步。

日本公司則不一樣，員工到一定時候，公司會安排進修、安排出國，屆時又調回國，按部就班地升遷，一幹一輩子，甚至死了之後都葬在公司的墓園。但也正因為他們以公司為家，所以能犧牲奉獻、盡忠職守。

可是我們的工人，沒學到人家的優點，卻學到缺點，他們希望有日本公司的照顧，卻沒有日本工人的忠誠；他們要求美國式的自由，卻沒有美國人的自發。」

如果我們把這位企業家的話，用在華人孩子的身上，會不會也很有道理──今天，華人孩子希望有中國式父母的溺愛，卻沒有傳統中國式的孝敬；希望有美國家長的放任，卻沒有美國孩子的獨立。

各位年輕朋友，「收入」與「付出」常是相對的。當我們拿起一項的時候，往往也得放棄一些。

如同梁實秋先生想吃後面的「八寶飯」，就不碰前面的「冰糖肘子」。也像美國工人要跳槽的自由，就得有進修的自動；日本工人要公司無微不至的照顧，就得有謹守分際的忠誠。

同樣的道理，當你想明天出去痛痛快快玩的時候，今天就得拚命把該念的書讀好、該作的功課作完。當你今天晚上堅持要看兩小時電視的同時，則應該一放學就專心用功，而且看完電視立刻收心。

如果你既不能少玩一分鐘，又不願多用功一點；既想成績好，又不願犧牲玩耍的時間。或在讀書時開著手機，心猿意馬；玩的時候又惦著功課，提心吊膽，怎麼可能成功？而且到頭來既沒能玩好，又誤了學業。

「後面要過癮，前面就得犧牲。」

希望大家能想想梁實秋先生的這兩句話。